Varför blir en kvinna förälskad i en kvinna?

Nej, tror inte, jag är inte galen. Och jag är inte besatt av romantiska filmer. Det är bara ... ja, det är ganska svårt ... I allmänhet har mitt liv utvecklats till en konstig mosaik.

Jag lockas av kvinnor! Ja ja! Och jag gillade dem väldigt mycket. Och det stör mig inte alls att jag också är kvinna. Men detta är väldigt förvirrande för samhället ... Därför döljer jag att jag inte är likgiltig gentemot människor av mitt kön. Och så blev jag kär i en kvinna.

Det är väldigt svårt eftersom jag blev kär i en av kvinnorna. Nej, inte ens det. Jag blev äntligen kär i riktigt. Hur säger hon det? Jag vet inte. Och är det värt att säga? Den här kvinnan är min bästa vän, hon är väldigt kär för mig, även precis som en vän. Och jag vill inte tappa henne alls. Men jag vet säkert att så snart jag antyder henne om mina känslor, kommer vi inte längre att kunna se varandra, att kommunicera som tidigare. Hon är inte gift ännu. Hon är väldigt smart och framför allt vansinnigt vacker. Jag hoppas inte på någonting, för jag vet säkert att den jag älskar har en normal inriktning. Och jag har absolut ingen rätt att döma henne för detta. Jag heter Marianne, är det ett vackert namn? Hon är bara ett mirakel. Hon verkade komma från himlen. Och hon förtjänar stor mänsklig lycka. Därför kommer jag inte att lägga mina lesbiska känslor på henne.

Ibland är jag helt förlorad i valet, hur kan jag göra rätt sak? Glöm Marianne - nej, det är omöjligt, jag kommer inte ... Kan berätta för henne allt ... Nej, tack! Det här alternativet är definitivt inte lämpligt. Kan helt sluta kommunicera med henne? Om hon inte hade varit min bästa vän, skulle jag troligen ha gjort det.

Jag tänker på henne hela tiden, jag blev mycket kär, det har aldrig hänt mig förut. Dessa tankar plågar mig mycket. Hur kan du bli av med dessa tankar om henne? Ibland hatar jag mig själv för denna svaghet! Men mitt hat gör det lättare för mig att inte bli det. Och fantasierna försvinner inte någonstans. Naturligtvis försökte jag många gånger. Men alla dessa försök slösades bort, är jag maktlös ?! Slöseri med värdelös energi och känslor.

En gång läste jag en intressant historia om hur två glada lesbiska, försöker olika sätt, bestämde sig för att få ett barn. Och trots allt registrerade de till och med officiellt sitt äktenskap. Åh, vissa är tur, men av någon anledning bara inte för mig! Och jag är så ledsen att jag inte är en av dem ... Nej, jag avundar dem inte ens. Avund har ingenting att göra med det. Jag vill bara ge ett exempel, ett riktigt, mänskligt, som faktiskt var, men inte med mig.

Ja, jag är lesbisk. Och jag förklarar öppet för mina vänner för att inte orsaka förvirring och chock i dem efteråt. Bara för föräldrar döljer jag allt. Jag vill inte skada dem, de kommer att få denna information svårast ... Ingen mor tror jag kan överleva det faktum att hennes älskade och enda dotter inte alls är som de flesta. Det är skrämmande att tänka på far.

En gång älskade jag en kvinna. Men vid ett tillfälle slutade våra möten, eftersom hon bodde med en annan kvinna i cirka sex år och inte skulle lämna henne för min skull. Det var väldigt förolämpande ... Det var förolämpande, men inte smärtsamt alls, eftersom jag inte hade några känslor som kärlek och tillgivenhet i det ögonblicket. Allt jag kände för henne var attraktion. Så snart hennes vän åkte på affärsresa, började min telefon spricka av samtal och sms. Den som ringde och skrev till mig, som utan sin älskade ett tag "överväldigade" mig med passionerade brev. Men jag är inte en sådan lur att tro henne. Det alternativa flygfältet är inte mitt fall. Jag har bara haft det. Men jag vill inte åka dit längre: det här livet drar ännu mer än ett träsk. Jag var väldigt bra på att spendera tid med henne i sängen, men jag kom alltid ihåg att det alltid slutar bra.

Jag försökte till och med bygga en slags relation med en man. Han var unik, eftersom en räckte för mig. Det var så motbjudande att jag drömde om att alla män på jorden helt enkelt försvann och att bara kvinnor återstod. Synd, men det är helt enkelt inte möjligt. Men män krulla runt mig, som om jag hade smetats av honung och de är bin. Tja, hur kan de förklara att de inte är intressanta för mig, de verkar ha täckt öronen med sina händer och inte hör mig alls.

Jag upprepade mycket och ofta för min beundrare att jag inte alls var i samma riktning, att de inte gick i den riktning de behövde gå. Alla fick en helt annan reaktion. Många trodde till och med att detta var mitt skämt. Någon trodde helt enkelt inte mina ord. Hur ofta har jag försökt förändra min inställning till mig själv, mot andra och bara bli en vanlig person. Jag stängde mig från samhället, försökte glömma mig själv, blev av med detta problem av ensamhet. Men jag var tillräckligt kort: jag gav alltid upp. Det är inte mitt att vara ensam. Detta tillstånd stör mig alltid! Som det faktum att människor är mycket grymma. Jag blev kär i en kvinna! Varför kan män älska henne, men det kan jag inte? Och om det är nödvändigt kommer jag med alla medel att bevisa för alla att det finns mycket maskulinitet i mig. Först nu betyder mitt bevis inte alls.

Men jag älskar verkligen den här vackra flickan Marianne! Och mitt hjärta slår bara så att jag vaknar upp varje morgon och ser henne för nästa oförglömliga tid. Jag är bara glad över det faktum att jag kan njuta av hennes företag varje dag, prata med henne ... Att ha kul att prata i vårt favoritcafé, vi märker inte ens tiden. Låt den flyga obemärkt! I vilken riktning som helst! Det är väldigt viktigt för mig att det finns stunder som jag vill leva så mycket för. Jag vill vara precis bredvid henne. Jag är så nöjd med att vara nära min älskade kvinna, men det är så smärtsamt att veta att jag aldrig kan röra vid hennes känsliga sammetiska hud. Aldrig ... Det är så läskigt och smärtsamt. Jag vill skrika av smärta och gråta av maktlöshet. Jag vet att det inte finns något hopp alls. Det finns inte ens någon anledning att tvivla på detta, och det är uppenbart.

Jag motiverar inte mig själv, och jag vill inte att någon ska rättfärdiga mig och säga att det finns hopp ... Jag vill bara ibland hitta väldigt lite mänsklig förståelse i människors själar. Och här dyker upp ett enormt problem: det finns människor som är helt självlösa mot andras olycka. "Självlösa" människor enligt min förståelse är de människor som inte känner till och inte vet vad kärlek är, sann, för vilken du vill ge dig själv. Men det finns många sådana människor som bedömer efter deras berättelser ... Dessa människor berättade för mig en hemsk hemlighet: de lever med sina nära och kära, inte alls kärleksfulla, de blir helt enkelt knutna till varandra eller finner vinst i sin själsfrände. Vilken typ av nonsens tar jag dig hit ... Detta är ingen hemlighet för någon under lång tid, alla vet det för länge sedan! Ja, jag klandrar inte någon, nej. Jag vill bara att du ska förstå mig, åtminstone lite. Förmodligen kommer ingen att svara positivt på min begäran, men jag frågar inte. Men jag, på ett eller annat sätt, kommer alltid att älska min Marianne! Och jag vill inte göra vad folk tycker om mig, jag kommer bara att älska!

Jag lever för henne och kommer att fortsätta att leva på det sättet. Jag hoppas, som alltid, träffa henne, jag väntar på dem. Detta faktum kommer inte att hindra vårt samhälle från att leva sitt vanliga liv utan att störa andra människors liv. De som inte håller med mig är dina problem, mitt problem kommer att förbli hos mig. För din förståelse är jag mycket tacksam. Jag vill önska att du upplever den känslan av vacker öm kärlek som jag känner! Det viktigaste är att det är ömsesidigt, och resten kan alltid diskuteras och beslutas. Möt sådan kärlek som i romantiska filmer mellan två kvinnor, till exempel ...