Hvorfor blir en kvinne forelsket i en kvinne?

Nei, ikke tro, jeg er ikke gal. Og jeg er ikke besatt av romantiske filmer. Det er bare ... ja, det er ganske vanskelig ... Generelt har livet mitt utviklet seg til en underlig mosaikk.

Jeg er tiltrukket av kvinner! Ja ja! Og jeg har alltid likt dem veldig godt. Og det plager meg ikke i det hele tatt at jeg også er kvinne. Men dette er veldig forvirrende for samfunnet ... Derfor legger jeg skjul på at jeg ikke er likegyldig til mennesker av mitt kjønn. Og slik ble jeg forelsket i en kvinne.

Det er veldig vanskelig fordi jeg ble forelsket i en av kvinnene. Nei, ikke engang det. Jeg ble endelig forelsket i ekte. Hvordan kan jeg fortelle henne det? Jeg vet ikke. Og er det verdt å si? Denne kvinnen er min beste venn, hun er veldig kjær for meg, selv bare som en venn. Og jeg vil ikke miste henne i det hele tatt. Men jeg vet med sikkerhet at så snart jeg hintet til henne om følelsene mine, ikke lenger vil vi kunne se hverandre, kommunisere som før. Hun er ikke gift enda. Hun er veldig smart, og viktigst av alt, sinnsykt vakker. Jeg vil ikke håpe på noe, for jeg vet med sikkerhet at den jeg elsker har en normal orientering. Og jeg har absolutt ingen rett til å dømme henne for dette. Jeg heter Marianne, er det et vakkert navn? Hun er bare et mirakel. Hun så ut til å komme ned fra himmelen. Og hun fortjener stor menneskelig lykke. Derfor vil jeg ikke pålegge henne lesbiske følelser.

Noen ganger er jeg helt borte i valget, hvordan kan jeg gjøre det rette? Glem Marianne - nei, det er umulig, jeg vil ikke ... Kan fortelle henne alt ... Nei takk! Dette alternativet er definitivt ikke egnet. Kan helt slutte å kommunisere med henne? Hvis hun ikke hadde vært min beste venn, hadde jeg sannsynligvis gjort det.

Jeg tenker på henne hele tiden, jeg ble veldig forelsket, dette har aldri skjedd med meg før. Disse tankene plager meg veldig. Hvordan bli kvitt disse tankene om henne? Noen ganger hater jeg meg selv for denne svakheten! Men hatet mitt gjør det lettere for meg å ikke bli det. Og fantasiene i seg selv forsvinner ikke noe sted. Selvfølgelig prøvde jeg mange ganger. Men disse forsøkene var alle bortkastet, er jeg maktesløs ?! Sløsing med unyttig energi og følelser.

En gang leste jeg en interessant historie om hvordan to glade lesbiske, som prøvde forskjellige måter, bestemte meg for å få en baby. Og når alt kommer til alt, registrerte de til og med offisielt ekteskapet sitt. Åh, noen er heldige, men av en eller annen grunn bare ikke for meg! Og jeg er så lei meg for at jeg ikke er en av dem .... Nei, jeg misunner dem ikke engang. Misunnelse har ingenting med det å gjøre. Jeg vil bare sette et eksempel, en ekte, menneskelig ett, som faktisk var, men ikke med meg.

Ja, jeg er lesbisk. Og jeg erklærer åpent for vennene mine for ikke å forårsake forvirring og sjokk i dem etterpå. Bare for foreldrene gjemmer jeg alt. Jeg vil ikke skade dem, de vil få denne informasjonen vanskeligst ... Ingen mor, tror jeg, kan overleve det faktum at hennes elskede og eneste datter overhode ikke er som folk flest. Det er skummelt å tenke på far.

En gang elsket jeg en kvinne. Men på et tidspunkt stoppet møtene våre, siden hun hadde bodd med en annen kvinne i omtrent seks år og ikke hadde tenkt å forlate henne for meg. Det var veldig skuffende ... Det er fornærmende, men slett ikke smertefullt, siden jeg i det øyeblikket ikke hadde følelser som kjærlighet og hengivenhet. Alt jeg følte for henne var tiltrekning. Så snart venninnen dro på forretningsreise, begynte telefonen å sprekke av samtaler og SMS. Den som ringte og skrev til meg, som uten sin elskede en stund “overveldet” meg med lidenskapelige brev. Men jeg er ikke så lurt å tro henne. Det alternative flyplassen er ikke min sak. Jeg likte det bare. Men jeg vil ikke reise dit lenger: dette livet trekker enda mer enn en sump. Jeg var veldig flink til å tilbringe tid med henne i sengen, men husket alltid at det alltid ender godt.

Jeg prøvde til og med å bygge et slags forhold til en mann. Han var en av et slag, siden en var nok for meg. Det var så ekkelt at jeg drømte om at alle menn på jorden rett og slett forsvant, og bare kvinner var igjen. Synd, men dette er rett og slett ikke mulig. Men menn krøller seg rundt meg, som om jeg hadde blitt smurt av honning, og de er bier. Vel, hvordan kan de forklare at de ikke er interessante for meg, de ser ut til å ha dekket ørene med hendene og ikke hører meg i det hele tatt.

Jeg gjentok mye og ofte til beundrerne mine at jeg overhodet ikke var i samme retning, at de ikke gikk i den retningen de trengte å gå. Alle hadde en helt annen reaksjon. Mange trodde til og med at dette var min spøk. Noen trodde rett og slett ikke ordene mine. Hvor ofte har jeg prøvd å endre holdningen min til meg selv, til andre, og bare blitt et vanlig menneske. Jeg stengte meg fra samfunnet, prøvde å glemme meg selv, ble kvitt dette problemet ved ensomhet. Men jeg var kort nok: Jeg ga alltid opp. Det er ikke mitt å være ensom. Denne tilstanden plager meg alltid! Som det faktum at folk er veldig grusomme. Jeg ble forelsket i en kvinne! Hvorfor kan menn elske henne, men det kan jeg ikke? Og om nødvendig, så vil jeg for all del bevise for alle at det er mye maskulinitet i meg. Først nå betyr ikke bevisene mine noe.

Men jeg elsker denne vakre jenta Marianne! Og hjertet mitt slår bare slik at jeg våkner opp hver morgen og ser henne for neste uforglemmelige tid. Jeg er bare lykkelig allerede fra det faktum at jeg kan glede meg over hennes selskap hver dag, snakke med henne ... Å ha det gøy å snakke i favorittkafeen vår, vi legger ikke engang merke til tiden. La den fly ubemerket! I hvilken som helst retning! Det er veldig viktig for meg at det er øyeblikk jeg vil leve så mye for. Jeg vil være rett ved siden av henne. Jeg er så fornøyd med å være i nærheten av min elskede kvinne, men det er så vondt å vite at jeg aldri kan ta på den sarte fløyelsaktige huden hennes. Aldri ... Det er så skummelt og vondt. Jeg vil skrike av smerte og gråte av maktesløshet. Jeg vet at det ikke er noe håp i det hele tatt. Det er ikke en gang grunn til å tvile på dette, og dette er åpenbart.

Jeg rettferdiggjør ikke meg selv, og jeg vil ikke at noen skal rettferdiggjøre meg og si at det er håp ... Jeg vil bare noen ganger finne veldig lite menneskelig forståelse i menneskers sjeler. Og her dukker det opp et enormt problem: det er mennesker som er helt sjeleløse overfor andres ulykke. "Sjelløse" mennesker etter min forståelse er de menneskene som ikke vet og ikke vet hva kjærlighet er, sann, som du vil gi deg selv. Men det er mange slike mennesker, bedømt etter historiene deres ... Disse menneskene fortalte meg en forferdelig hemmelighet: De lever med sine nærmeste, ikke i det hele tatt kjærlige, de blir ganske enkelt knyttet til hverandre eller finner overskudd i sjelevennen din. Hva slags tull bringer jeg deg nå hit ... Dette er ingen hemmelighet for noen på lenge, alle vet det for lenge siden! Ja, jeg har ikke skylden på noen, nei. Jeg vil bare at du skal forstå meg, i det minste litt. Antagelig vil ingen svare positivt på forespørselen min, men jeg spør ikke. Men jeg, på en eller annen måte, vil alltid elske Marianne min! Og jeg gir ikke noe faen hva folk synes om meg, jeg vil bare elske!

Jeg lever for henne og vil fortsette å leve på den måten. Jeg håper som alltid å møte henne, jeg vil vente på dem. Dette faktum vil ikke hindre samfunnet vårt i å leve sitt vanlige liv uten å blande seg inn i andre menneskers liv. De som ikke er enige med meg er dine problemer, problemet mitt vil forbli hos meg. For din forståelse er jeg veldig takknemlig. Jeg vil ønske deg å oppleve den følelsen av vakker øm kjærlighet som jeg føler! Hovedsaken er at det er gjensidig, og resten kan alltid diskuteres og avgjøres. Møt slik kjærlighet som i romantiske filmer mellom to kvinner, for eksempel ...