Kenapa wanita jatuh cinta dengan wanita?

Tidak, jangan fikir, saya tidak gila. Dan saya tidak terobsesi dengan filem romantis. Ia hanya ... ya, agak sukar ... Secara umum, hidup saya telah berkembang menjadi mozek aneh.

Saya tertarik kepada wanita! Ya ya! Dan saya selalu menyukai mereka. Dan ia tidak mengganggu saya sama sekali bahawa saya juga perempuan. Tetapi ini sangat membingungkan untuk masyarakat ... Oleh itu, saya menyembunyikan bahawa saya tidak peduli kepada orang-orang jantina saya. Dan saya jatuh cinta kepada seorang wanita.

Sangat sukar kerana saya jatuh cinta dengan salah seorang wanita. Tidak, tidak demikian. Saya akhirnya jatuh cinta dengan sebenar. Bagaimana hendak memberitahunya? Saya tidak tahu. Dan adakah patut dikatakan? Wanita ini adalah sahabat saya, dia sangat sayang kepada saya, sama seperti kawan. Dan saya tidak mahu kehilangannya sama sekali. Tetapi saya tahu dengan pasti bahawa sebaik sahaja saya membicarakan perasaan saya, kita tidak akan dapat melihat satu sama lain, untuk berkomunikasi seperti dahulu. Dia belum berkahwin lagi. Dia sangat pintar, dan yang paling penting, sangat cantik. Saya tidak akan berharap untuk apa-apa, kerana saya tahu pasti bahawa saya suka mempunyai orientasi biasa. Dan saya tidak mempunyai hak untuk menilai beliau untuk ini. Nama saya Marianne, apakah itu nama yang cantik? Dia hanya satu keajaiban. Dia seolah-olah turun dari syurga. Dan dia layak mendapat kebahagiaan manusia yang hebat. Oleh itu, saya tidak akan mengenakan perasaan lesbian terhadapnya.

Kadang-kadang saya hilang sepenuhnya dalam pilihan, bagaimana saya boleh melakukan perkara yang betul? Melupakan Marianne - tidak, itu mustahil, saya tidak akan ... Boleh memberitahu segala-galanya ... Tidak, terima kasih! Pilihan ini pastinya tidak sesuai. Boleh berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengannya? Sekiranya dia bukan rakan saya yang terbaik, kemungkinan besar saya akan melakukannya.

Saya berfikir tentang dia sepanjang masa, saya jatuh cinta sangat, ini tidak pernah berlaku kepada saya sebelum ini. Fikiran ini sangat menyakitkan saya. Bagaimana hendak menyingkirkan pemikiran ini tentang dia? Kadang-kadang saya benci diri saya sendiri kerana kelemahan ini! Tetapi kebencian saya memudahkan saya untuk tidak menjadi. Dan fantasi sendiri tidak hilang di mana saja. Sudah tentu, saya cuba banyak kali. Tetapi percubaan ini semua sia-sia, saya tak berdaya ?! Pembaziran tenaga dan emosi yang tidak berguna.

Sebaik sahaja saya membaca cerita menarik mengenai bagaimana dua orang lesbian bahagia, cuba cara yang berbeza, memutuskan untuk mempunyai bayi. Dan selepas semua, mereka juga secara rasmi mendaftarkan perkahwinan mereka. Oh, ada yang bernasib baik, tetapi atas sebab tertentu, tidak kepada saya! Dan saya minta maaf bahawa saya bukan salah seorang daripada mereka .... Tidak, saya tidak iri kepada mereka. Envy tidak ada kena mengena dengannya. Saya hanya mahu menetapkan contoh, sebenar, manusia, yang sebenarnya, tetapi tidak dengan saya.

Ya, saya seorang lesbian. Dan saya secara terbuka mengisytiharkan kepada rakan-rakan saya agar tidak menyebabkan kekeliruan dan kejutan di dalamnya selepas itu. Hanya dari ibu bapa saya menyembunyikan segala-galanya. Saya tidak mahu menyakiti mereka, mereka akan mendapatkan maklumat ini paling sukar ... Tiada ibu, saya fikir, dapat bertahan dengan hakikat bahawa anak perempuannya yang tercinta dan yang satu sama sekali tidak seperti kebanyakan orang. Ia menakutkan untuk berfikir tentang bapa.

Sekali saya bercinta dengan wanita. Tetapi pada satu ketika, mesyuarat kami berhenti, kerana dia telah tinggal bersama wanita lain selama kira-kira enam tahun dan tidak akan meninggalkannya demi saya. Ia sangat mengecewakan ... Ia menghina, tetapi tidak sama sekali menyakitkan, sejak pada ketika itu saya tidak mempunyai perasaan seperti cinta dan kasih sayang. Apa yang saya rasakan untuknya adalah tarikan. Sebaik sahaja rakannya pergi dalam perjalanan perniagaan, telefon saya mula pecah dari panggilan dan SMS. Siapa yang memanggil dan menulis kepada saya, yang, tanpa kekasihnya untuk sementara waktu, "mengalahkan saya dengan surat yang bersemangat. Tetapi saya tidak begitu bodoh untuk mempercayainya. Lapangan terbang alternatif bukan kes saya. Saya hanya menikmatinya. Tetapi saya tidak mahu pergi ke sana lagi: kehidupan ini lebih menarik daripada rawa. Saya sangat baik menghabiskan masa dengannya di atas katil, tetapi saya selalu ingat bahawa ia sentiasa berakhir dengan cepat.

Saya juga cuba membina beberapa jenis hubungan dengan seorang lelaki. Dia adalah sejenis, kerana sudah cukup untuk saya. Ia sangat menjijikkan bahawa saya bermimpi bahawa semua lelaki di bumi hanya hilang, dan hanya wanita yang tinggal. Terlalu buruk, tetapi ini tidak mungkin. Tetapi lelaki berkerut di sekeliling saya, seolah-olah saya telah dioleskan dengan madu, dan mereka adalah lebah. Nah, bagaimana saya dapat menjelaskan kepada mereka bahawa mereka tidak begitu menarik kepada saya, mereka seolah-olah telah menutup telingaku dengan tangan saya dan tidak mendengar saya sama sekali.

Saya mengulangi banyak dan sering kepada pengagum saya bahawa saya tidak sama sekali dalam orientasi yang sama, bahawa mereka tidak pergi ke arah yang mereka perlu pergi. Semua orang mempunyai reaksi yang sama sekali berbeza. Ramai yang berpendapat bahawa ini adalah jenaka saya. Seseorang hanya tidak percaya kata-kata saya. Berapa kerap saya cuba mengubah sikap saya terhadap diri saya, ke arah yang lain, dan hanya menjadi orang biasa. Saya menutup diri saya dari masyarakat, cuba melupakan diri saya, menyingkirkan masalah ini dengan kesepian. Tetapi saya cukup pendek: saya selalu berputus asa. Nah, bukan saya sendiri. Keadaan ini sentiasa mengganggu saya! Seperti fakta bahawa orang sangat kejam. Saya jatuh cinta dengan seorang wanita! Kenapa lelaki boleh mengasihinya, tapi saya tidak boleh? Dan jika perlu, maka dengan segala cara, saya akan membuktikan kepada semua orang bahawa terdapat banyak kejantanan dalam diri saya. Hanya sekarang bukti saya tidak bermaksud apa-apa pun.

Tetapi saya sangat suka gadis cantik Marianne ini! Dan hati saya berdegup hanya supaya saya bangun setiap pagi dan melihatnya untuk masa yang tidak dapat dilupakan yang akan datang. Saya hanya gembira kerana hakikat bahawa saya dapat menikmati syarikatnya setiap hari, bercakap dengannya ... Berseronok bercakap di kafe kegemaran kami, kami tidak menyedari masa. Biarkan ia terbang tanpa disedari! Dalam sebarang arah! Ia sangat penting bagi saya bahawa ada saat-saat yang saya ingin hidup begitu banyak. Saya mahu berada di sebelahnya sahaja. Saya sangat gembira berada di dekat wanita tercinta saya, tetapi sangat menyakitkan untuk mengetahui bahawa saya tidak dapat menyentuh kulit lembut halusnya. Tidak pernah ... Ia sangat menakutkan dan menyakitkan. Saya mahu menjerit dari kesakitan dan menangis dari kekuasaan. Saya tahu bahawa tidak ada harapan sama sekali. Tidak ada alasan untuk meragui ini, dan ini jelas.

Saya tidak membenarkan diri saya, dan saya tidak mahu sesiapa pun membenarkan saya, dengan mengatakan bahawa ada harapan ... Saya kadang-kadang hanya ingin mencari pemahaman manusia yang sangat sedikit di dalam jiwa manusia. Dan di sini masalah besar muncul: ada orang yang benar-benar berjiwa kepada nasib orang lain. Orang yang "tidak berpesta" dalam pemahaman saya adalah orang-orang yang tidak tahu dan tidak tahu apa cinta, benar, yang mana anda mahu memberikan semua diri anda. Tetapi ada banyak orang seperti itu, berdasarkan cerita mereka ... Orang-orang ini memberitahu saya rahsia yang mengerikan: mereka tinggal bersama orang yang mereka cintai, sama sekali tidak suka, mereka hanya saling melekat atau mencari untung dalam jiwa mereka. Apa jenis karut yang saya bawa sekarang ke sini ... Ini telah lama tidak menjadi rahsia kepada sesiapa sahaja, semua orang telah lama mengenali ini! Ya, saya tidak menyalahkan sesiapa pun, tidak. Saya hanya mahu anda memahami saya, sekurang-kurangnya sedikit. Mungkin tiada siapa yang akan menjawab secara positif kepada permintaan saya, tetapi saya tidak bertanya. Tetapi saya, satu cara atau yang lain, akan sentiasa mencintai Marianne saya! Dan saya tidak peduli apa yang orang fikirkan tentang saya, saya hanya akan suka!

Saya hidup untuknya dan akan terus hidup seperti itu. Saya akan berharap, seperti biasa, untuk berjumpa dengannya, saya akan menunggu mereka. Fakta ini tidak akan menghalang masyarakat kita daripada menjalani kehidupan biasa tanpa mengganggu kehidupan orang lain. Mereka yang tidak bersetuju dengan saya adalah masalah anda, masalah saya akan kekal dengan saya. Untuk pemahaman anda, saya sangat bersyukur. Saya ingin merasakan anda merasakan perasaan cinta yang indah yang saya rasa! Perkara utama ialah ia saling bersama, dan selebihnya boleh dibincangkan dan diputuskan. Bertemu cinta seperti dalam filem romantis antara dua wanita, contohnya ...