Miksi nainen rakastuu naiseen?

Ei, älä luule, en ole hullu. Ja en ole pakkomielle romanttisista elokuvista. Se on vain ... kyllä, se on melko vaikeaa ... Yleensä elämästäni on kehittynyt outo mosaiikki.

Olen kiinnostunut naisista! Kyllä kyllä! Pidin heistä aina hyvin. Ja se ei häiritse minua, että olen myös nainen. Mutta tämä on hyvin hämmentävää yhteiskunnalle ... Siksi piilon, etten ole välinpitämätön sukupuoleeni ihmisille. Ja niin rakastuin naiseen.

Se on erittäin vaikeaa, koska rakastuin yhteen naisista. Ei, ei edes sitä. Rakastin vihdoin todellinen. Kuinka kertoa hänelle sen? En tiedä. Ja onko sen arvoista sanoa? Tämä nainen on paras ystäväni, hän on minulle erittäin rakas, jopa ystävänä. Ja en halua menettää häntä ollenkaan. Mutta tiedän varmasti, että heti kun vihjeen hänelle tunteistani, emme enää pysty näkemään toisiamme, kommunikoimaan kuten ennen. Hän ei ole vielä naimisissa. Hän on erittäin älykäs ja mikä tärkeintä, mielettömästi kaunis. En tule toivomaan mitään, koska tiedän varmasti, että rakastani on normaali. Ja minulla ei ole mitään oikeutta arvioida häntä tästä. Nimeni on Marianne, onko se kaunis nimi? Hän on vain ihme. Hän näytti tulevan alas taivaasta. Ja hän ansaitsee suuren ihmisen onnellisuuden. Siksi en pakota lesbo tunteitasi häneen.

Joskus olen täysin kadonnut valintaan, kuinka voin tehdä oikein? Unohdan Mariannen - ei, se on mahdotonta, en ... En osaa kertoa hänelle kaikkea ... Ei, kiitos! Tämä vaihtoehto ei todellakaan ole sopiva. Voiko lopettaa yhteydenpidon hänen kanssaan kokonaan? Jos hän ei olisi ollut paras ystäväni, niin todennäköisesti olisin tehnyt niin.

Ajattelen häntä koko ajan, rakastuin kovasti, tätä ei ole koskaan tapahtunut minulle ennen. Nämä ajatukset piinaavat minua kovasti. Kuinka päästä eroon näistä ajatuksista häntä kohtaan? Joskus minä vain vihaan itseäni tästä heikkoudesta! Mutta vihani on helpompi, että minusta ei tule. Ja itse fantasiat eivät katoa mihinkään. Tietysti yritin monta kertaa. Mutta kaikki nämä yritykset hukkaantuivat, olenko voimaton ?! Tuhlaa turhaa energiaa ja tunteita.

Kerran luin mielenkiintoisen tarinan siitä, kuinka kaksi iloista lesbotaistaa, joka yritti erilaisia ​​tapoja, päätti saada vauvan. Ja loppujen lopuksi he jopa rekisteröivät avioliiton virallisesti. Voi, jotkut ovat onnekkaita, mutta jostain syystä en vain minulle! Ja olen niin pahoillani, etten ole yksi heistä ... En, en edes kadehdi heitä. Kateudella ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Haluan vain näyttää todellisen, inhimillisen esimerkin, joka todella oli, mutta ei kanssani.

Kyllä, olen lesbo. Ja ilmoitan avoimesti ystävälleni, jotta en jälkikäteen aiheuttaisi hämmennystä ja shokkia heissä. Piilon kaiken vain vanhemmilta. En halua satuttaa heitä, he saavat tämän tiedon vaikeimmaksi ... Minusta äiti ei voi selviytyä siitä tosiasiasta, että hänen rakastettu ja ainoa tytär ei ole ollenkaan kuin useimmat ihmiset. On pelottavaa ajatella isää.

Kerran rakastuin naista. Mutta yhdessä vaiheessa kokouksemme pysähtyivät, koska hän oli asunut toisen naisen kanssa noin kuusi vuotta eikä aio jättää häntä minun puolestani. Se oli hyvin pettymys ... Se on loukkaavaa, mutta ei ollenkaan tuskallista, koska minulla ei tuolloin ollut tunteita kuten rakkaus ja hellyys. Ainoa, mitä tunsin hänestä, oli vetovoima. Heti kun hänen ystävänsä lähti työmatkalle, puhelinni alkoi pursua puheluista ja tekstiviesteistä. Se, joka soitti ja kirjoitti minulle, joka, ilman hänen rakkaansa hetkeksi, "yllätti" minut intohimoisilla kirjeillä. Mutta en ole niin typerä uskoa häntä. Vaihtolentokenttä ei ole minun tapaukseni. Nautin siitä vain. Mutta en halua mennä sinne enää: tämä elämä vie jopa enemmän kuin suo. Olin erittäin hyvä viettää aikaa hänen kanssaan sängyssä, mutta muistan aina, että se loppuu aina nopeasti.

Yritin jopa rakentaa jonkinlaista suhdetta yhden miehen kanssa. Hän oli ainutlaatuinen, koska yksi riitti minulle. Se oli niin inhottavaa, että haaveilin siitä, että kaikki ihmiset maan päällä katosivat yksinkertaisesti ja vain naiset pysyivät. Harmi, mutta se ei yksinkertaisesti ole mahdollista. Mutta miehet käpertyvät ympärilläni, kuin minua olisi voideltu hunajalla, ja he ovat mehiläisiä. No, kuinka he selittävät, etteivät he ole lainkaan mielenkiintoisia minulle, he näyttävät peittäneen korvansa käsillä eivätkä kuule minua ollenkaan.

Toistin paljon ja usein ihailijoilleni, että en ollut lainkaan samassa suunnassa, että he eivät kulkeneet heidän tarvitsemaansa suuntaan. Jokaisella oli täysin erilainen reaktio. Monet jopa ajattelivat, että tämä oli minun vitsini. Joku ei yksinkertaisesti uskonut sanani. Kuinka usein olen yrittänyt muuttaa suhtautumistani itseäni, toisia kohtaan ja tullakseni tavalliseksi henkilöksi. Suljin itseni yhteiskunnasta, yritin unohtaa itseni, pääsin eroon tästä ongelmasta yksinäisyydellä. Mutta olin tarpeeksi lyhyt: luopui aina. No, ei ole minun olla yksinäinen. Tämä tila häiritsee minua aina! Kuten se tosiasia, että ihmiset ovat erittäin julmia. Rakastin naista! Miksi miehet voivat rakastaa häntä, mutta en voi? Ja tarvittaessa todistan kaikilla tavoin kaikille, että minussa on paljon maskuliinisuutta. Vasta nyt todistustani eivät tarkoita mitään.

Mutta minä todella rakastan tätä kaunista tyttöä Mariannea! Ja sydämeni lyö vain niin, että herään joka aamu ja näen hänet seuraavalle unohtumattomalle ajalle. Olen vain onnellinen siitä, että voin nauttia hänen seuraansa joka päivä, puhua hänen kanssaan ... Hauskaa puhuessamme suosikkikahvilamme, emme edes huomaa aikaa. Anna sen lentää huomaamatta! Mihin tahansa suuntaan! Minulle on erittäin tärkeää, että on hetkiä, joille haluan elää niin paljon. Haluan olla aivan hänen vieressään. Olen niin iloinen siitä, että olen lähellä rakkaani naista, mutta on niin tuskallinen tietää, etten voi koskaan koskettaa hänen herkkää samettista ihoaan. Ei koskaan ... Se on niin pelottavaa ja tuskallinen. Haluan huutaa tuskasta ja itkeä voimattomuudesta. Tiedän, ettei siinä ole mitään toivoa. Tästä ei ole edes syytä epäillä, ja tämä on ilmeistä.

En perustele itseäni, enkä halua kenenkään perustelevan minua sanomalla, että toivoa on ... Haluan vain joskus löytää melko vähän inhimillistä ymmärrystä ihmisten sieluissa. Ja tässä ilmenee valtava ongelma: on ihmisiä, jotka ovat täysin sieluttomia muiden epäonnistuksille. "Sieluttomat" ihmiset ymmärryksessäni ovat niitä ihmisiä, jotka eivät tiedä ja tiedä mitä rakkaus on totta, jolle haluat antaa kaiken itsesi. Mutta sellaisia ​​ihmisiä on paljon tarinoidensa perusteella arvioidessaan ... Nämä ihmiset kertoivat minulle kauhean salaisuuden: he elävät rakkaansa kanssa, eivät ollenkaan rakastavia, he vain kiinnittyvät toisiinsa tai löytävät voittoa sielunkumppanistaan. Millaista hölynpölyä minä nyt tuoda sinut tänne ... Tämä ei ole ketään salaisuus pitkään, kaikki tietävät sen kauan sitten! Kyllä, en syytä ketään lainkaan, en. Haluan vain ymmärtää minua, ainakin vähän. Todennäköisesti kukaan ei vastaa myönteisesti pyyntöni, mutta en kysy. Mutta minä tavalla tai toisella rakastan aina Mariannea! Ja en tiedä mitä ihmiset ajattelevat minusta, minä vain rakastan!

Asun hänen puolestaan ​​ja jatkan sen elämistä. Toivon tapaavani hänet, kuten aina, odotan heitä. Tämä tosiasia ei estä yhteiskuntamme elämästä tavallista elämäänsä puuttumatta muiden ihmisten elämään. Ne, jotka eivät ole samaa mieltä kanssani, ovat sinun ongelmasi, ongelmani pysyy kanssani. Olen ymmärtänyt ymmärtäväisyydestäsi. Haluan toivottaa teille koettavan sen kauniin hellärakkauden tunteen, jonka tunnen! Tärkeintä on, että se on molemminpuolinen, ja lopusta voidaan aina keskustella ja päättää. Tapaa rakkaus kuten romanttisissa elokuvissa, esimerkiksi kahden naisen välillä ...