Hvorfor forelsker en kvinde en kvinde?

Nej, tro ikke, jeg er ikke skør. Og jeg er ikke besat af romantiske film. Det er bare ... ja, det er temmelig svært ... Generelt har mit liv udviklet sig til en mærkelig mosaik.

Jeg er tiltrukket af kvinder! Ja ja! Og jeg kunne altid godt lide dem meget. Og det generer mig overhovedet ikke, at jeg også er kvindelig. Men dette er meget forvirrende for samfundet ... Derfor skjuler jeg, at jeg ikke er ligeglad med mennesker af mit køn. Og så blev jeg forelsket i en kvinde.

Det er meget vanskeligt, fordi jeg blev forelsket i en af ​​kvinderne. Nej, ikke engang det. Endelig blev jeg forelsket i det virkelige. Hvordan kan jeg fortælle hende det? Jeg ved det ikke. Og er det værd at sige? Denne kvinde er min bedste ven, hun er meget kær for mig, selv bare som en ven. Og jeg vil slet ikke miste hende. Men jeg ved med sikkerhed, at så snart jeg antyder hende om mine følelser, vil vi ikke længere være i stand til at se hinanden, at kommunikere som før. Hun er ikke gift endnu. Hun er meget smart og vigtigst af alt, vanvittigt smuk. Jeg håber ikke på noget, for jeg ved helt sikkert, at den, jeg elsker, har en normal orientering. Og jeg har absolut ingen ret til at dømme hende for dette. Mit navn er Marianne, er det et smukt navn? Hun er bare et mirakel. Hun så ud til at komme ned fra himlen. Og hun fortjener stor menneskelig lykke. Derfor vil jeg ikke pålægge hende mine lesbiske følelser.

Nogle gange er jeg helt tabt i valget, hvad skal jeg gøre rigtigt? Glemmer Marianne - nej, det er umuligt, jeg vil ikke ... Kan fortælle hende alt ... Nej, tak! Denne mulighed er bestemt ikke egnet. Kan helt stoppe med at kommunikere med hende? Hvis hun ikke havde været min bedste ven, ville jeg sandsynligvis have gjort det.

Jeg tænker på hende hele tiden, jeg blev meget forelsket, dette har aldrig sket mig før. Disse tanker plager mig meget. Hvordan slipper man af med disse tanker om hende? Nogle gange hader jeg bare mig selv for denne svaghed! Men mit had gør det lettere for mig at ikke blive. Og fantasierne selv forsvinder ikke noget sted. Selvfølgelig prøvede jeg mange gange. Men disse forsøg blev alle spildt, er jeg magtesløs ?! Spild af unyttig energi og følelser.

Når jeg læste en interessant historie om, hvordan to glade lesbiske, der prøvede forskellige måder, besluttede at få en baby. Og når alt kommer til alt registrerede de endda officielt deres ægteskab. Åh, nogle er heldige, men af ​​en eller anden grund bare ikke for mig! Og jeg er så ked af, at jeg ikke er en af ​​dem .... Nej, jeg misunder dem ikke engang. Misund har intet at gøre med det. Jeg vil bare give et eksempel, et ægte, menneskeligt, der faktisk var, men ikke med mig.

Ja, jeg er lesbisk. Og jeg erklærer åbent for mine venner for ikke at forårsage forvirring og chok i dem bagefter. Kun for forældre skjuler jeg alt. Jeg vil ikke skade dem, de vil få disse oplysninger sværest ... Ingen mor, tror jeg, kan overleve det faktum, at hendes elskede og eneste datter slet ikke er som de fleste mennesker. Det er skræmmende at tænke på far.

Engang elskede jeg en kvinde. Men på et tidspunkt stoppede vores møder, da hun havde boet med en anden kvinde i omkring seks år og ikke ville forlade hende for min skyld. Det var meget fornærmende ... Det var fornærmende, men slet ikke smertefuldt, da jeg ikke havde nogen følelser som kærlighed og kærlighed i det øjeblik. Alt, hvad jeg følte for hende, var tiltrækning. Så snart hendes ven rejste på forretningsrejse, begyndte min telefon at sprænge af opkald og SMS. Den, der ringede og skrev til mig, der efter at have været uden sin elskede i et stykke tid ”overvældede” mig med lidenskabelige breve. Men jeg er ikke sådan en fjols at tro på hende. Den alternative flyveplads er ikke min sag. Jeg nød det bare. Men jeg vil ikke gå der mere: dette liv trækker endnu mere end en sump. Jeg var meget god til at tilbringe tid med hende i sengen, men jeg huskede altid, at det altid ender godt.

Jeg forsøgte endda at opbygge et slags forhold til en mand. Han var en af ​​en slags, da en var nok for mig. Det var så modbydeligt, at jeg drømte om, at alle mænd på jorden simpelthen forsvandt, og at der kun var kvinder tilbage. Synd, men dette er simpelthen ikke muligt. Men mænd krøller mig rundt, som om jeg var blevet smurt af honning, og de er bier. Hvordan kan de forklare, at de slet ikke er interessante for mig, de ser ud til at have dækket ørerne med deres hænder og overhovedet ikke hører mig.

Jeg gentog meget og ofte til mine beundrere, at jeg slet ikke var i samme retning, at de ikke gik i den retning, de havde behov for. Alle havde en helt anden reaktion. Mange troede endda, at dette var min vittighed. Nogen troede simpelthen ikke på mine ord. Hvor ofte har jeg prøvet at ændre min holdning til mig selv, over for andre og bare blive en almindelig person. Jeg lukkede mig for samfundet, forsøgte at glemme mig selv, blev af med dette problem ved ensomhed. Men jeg var kort nok: Jeg gav altid op. Det er ikke mit at være ensom. Denne tilstand generer mig altid! Som det faktum, at folk er meget grusomme. Jeg blev forelsket i en kvinde! Hvorfor kan mænd elske hende, men det kan jeg ikke? Og hvis det er nødvendigt, vil jeg med alle midler bevise for alle, at der er en masse maskulinitet i mig. Først nu betyder mine beviser slet ikke noget.

Men jeg elsker virkelig denne smukke pige Marianne! Og mit hjerte banker kun, så jeg vågner op hver morgen og ser hende til den næste uforglemmelige tid. Jeg er bare glad allerede fra det faktum, at jeg kan nyde hendes selskab hver dag, tale med hende ... At have det sjovt at tale i vores yndlingscafé, vi bemærker ikke engang tiden. Lad det flyve ubemærket hen! I enhver retning! Det er meget vigtigt for mig, at der er øjeblikke, som jeg vil leve så meget for. Jeg vil være lige ved siden af ​​hende. Jeg er så glad for at være i nærheden af ​​min elskede kvinde, men det er så smertefuldt at vide, at jeg aldrig kan røre ved hendes følsomme fløjlsagtige hud. Aldrig ... Det er så skræmmende og smertefuldt. Jeg vil skrige af smerte og græde af magtesløshed. Jeg ved, at der slet ikke er noget håb. Der er ikke engang en grund til at tvivle på dette, og det er indlysende.

Jeg retfærdiggør ikke mig selv, og jeg vil ikke have nogen til at retfærdiggøre mig og sige, at der er håb ... Jeg vil nogle gange kun finde meget lidt menneskelig forståelse i menneskers sjæle. Og her forekommer et stort problem: der er mennesker, der er fuldstændig sjæleløse overfor andres ulykke. "Sjækeløse" mennesker, som jeg forstår, er de mennesker, der ikke kender og ikke ved, hvad kærlighed er, sandt, som du vil give dig selv. Men der er mange sådanne mennesker, bedømt efter deres historier ... Disse mennesker fortalte mig en frygtelig hemmelighed: De lever med deres kære, overhovedet ikke kærlige, de bliver ganske enkelt knyttet til hinanden eller finder overskud i deres sjælskammerat. Hvilken slags vrøvl bringer jeg dig nu hit ... Dette er ingen hemmelighed for nogen i lang tid, alle ved det for længe siden! Ja, jeg beskylder slet ingen, nej. Jeg vil bare have, at du forstår mig, i det mindste lidt. Sandsynligvis vil ingen svare positivt på min anmodning, men jeg spørger ikke. Men jeg, på en eller anden måde, vil altid elske min Marianne! Og jeg giver ikke noget, hvad folk synes om mig, jeg vil bare elske!

Jeg lever for hende og vil fortsætte med at leve på den måde. Jeg håber som altid at møde hende, jeg venter på dem. Denne kendsgerning forhindrer ikke vores samfund i at leve det sædvanlige liv uden at gribe ind i andre menneskers liv. De, der ikke er enige med mig, er dine problemer, mit problem forbliver hos mig. For din forståelse er jeg meget taknemmelig. Jeg vil ønske dig at opleve den følelse af smuk øm kærlighed, som jeg føler! Det vigtigste er, at det er gensidigt, og resten kan altid diskuteres og besluttes. Mød sådan kærlighed som i romantiske film mellem to kvinder, for eksempel ...