Per què una dona s’enamora d’una dona?

No, no ho pensis, no estic boig. I no estic obsessionat amb les pel·lícules romàntiques. Simplement ... sí, és bastant difícil ... En general, la meva vida s'ha convertit en un estrany mosaic.

Estic atret per les dones! Sí, sí! I sempre m’han agradat molt. I a mi no em molesta gens, també que sóc femella. Però això és molt confús per a la societat ... Per tant, amago que no sóc indiferent a les persones del meu gènere. I així em vaig enamorar d’una dona.

És molt difícil perquè em vaig enamorar d’una de les dones. No, ni tan sols això. Finalment em vaig enamorar de veritat. Com dir-li això? No ho sé I val la pena dir-ho? Aquesta dona és la meva millor amiga, és molt estimada per a mi, fins i tot igual que una amiga. I tampoc vull perdre-la en absolut. Però sé del cert que tan aviat com li parli sobre els meus sentiments, ja no podrem veure'ns, comunicar-nos com abans. Encara no està casada. És molt intel·ligent, i el que és més important, tan bellament. No espero en res, perquè sé del cert que el que estimo té una orientació normal. I no tinc absolutament cap dret a jutjar-la per això. Em dic Marianne, és un nom bonic? Ella només és un miracle. Semblava que baixava del cel. I ella mereix una gran felicitat humana. Per tant, no li imposaré els meus sentiments lesbianes.

De vegades m'he perdut completament en l'elecció, com puc fer el correcte? Oblidar-me de Marianne, no, això és impossible, no ho faré ... Puc dir-ho tot ... No, gràcies! Aquesta opció definitivament no és adequada. Pot deixar completament de comunicar-se amb ella? Si no hagués estat la meva millor amiga, el més probable és que ho hagués fet.

Penso en ella tot el temps, em vaig enamorar molt, això no m’ha passat mai abans. Aquests pensaments em turmenten molt. Com desfer-se d’aquests pensaments sobre ella? De vegades només m’odio per aquesta debilitat! Però el meu odi facilita que no es converteixi. I les fantasies en sí no desapareixen enlloc. Per descomptat, ho he intentat moltes vegades. Però aquests intents es van malgastar, sóc impotent ?! Un malbaratament d’energies i emocions inútils.

Un cop vaig llegir una interessant història sobre com dues lesbianes feliços, intentant maneres diferents, van decidir tenir un nadó. I després de tot, fins i tot van registrar oficialment el seu matrimoni. Oh, alguns tenen sort, però per alguns motius no només per a mi! I em sap greu que no en sigui cap. No, ni tan sols els envejo. L’enveja no hi té res a veure. Només vull posar un exemple, real, humà, que va ser en realitat, però no amb mi.

Sí, sóc lesbiana. I declaro obertament als meus amics per no causar confusió i xoc en ells després. Només dels pares m’amago tot. No vull fer-los mal, tindran aquesta informació més difícil ... Cap mare, crec, pot sobreviure al fet que la seva estimada i única filla no és com a la majoria de la gent. Fa por pensar en el pare.

Una vegada vaig fer l’amor a una dona. Però en un moment donat, les nostres reunions es van aturar, ja que havia viscut amb una altra dona des de feia uns sis anys i no anava a deixar-la pel meu bé. Va ser molt decebedor ... És insultant, però no gens dolorós, ja que en aquell moment no tenia sentiments com amor i afecte. Tot el que sentia per ella era l’atracció. Tan aviat com la seva amiga va sortir de viatge de negocis, el meu telèfon va començar a esclatar de trucades i SMS. Aquella que em va trucar i em va escriure, que, deixant-se un temps sense la seva estimada, em va "aclaparar" amb cartes apassionades. Però no sóc tan ximple creure-la. El meu aeròdrom alternatiu no és el meu cas. Acabo de gaudir. Però ja no vull anar-hi: aquesta vida és encara més que un pantà. Vaig estar molt bé passant el temps amb ella al llit, però sempre recordava que sempre acaba bé.

Fins i tot vaig intentar construir algun tipus de relació amb un sol home. Era d’alguna mena, ja que un n’hi havia prou. Va ser tan fastigós que vaig somiar que tots els homes de la terra simplement desapareixien, i només quedaven les dones. Llàstima, però això simplement no és possible. Però els homes s’arrosseguen al meu voltant, com si hagués estat humit de mel, i són abelles. Bé, com poden explicar que no són gens interessants per a mi, semblen haver-se tapat les orelles amb les mans i no m’escoltaran gens.

Vaig repetir molt i sovint als meus admiradors que no estava en absolut en la mateixa orientació, que no anaven en la direcció que necessitaven. Tothom va tenir una reacció completament diferent. Molts fins i tot van pensar que aquesta era la meva broma. Algú simplement no va creure les meves paraules. Quantes vegades he intentat canviar d’actitud cap a mi mateix, cap als altres i només convertir-me en una persona corrent. Em vaig tancar de la societat, vaig intentar oblidar-me, em vaig lliurar d’aquest problema per la solitud. Però vaig ser prou curt: sempre renunciava. Bé, no és el meu estar sol. Aquest estat sempre em molesta! Com el fet que la gent és molt cruel. Em vaig enamorar d’una dona! Per què els homes la poden estimar, però jo no? I si cal, per descomptat, demostraré a tothom que hi ha molta masculinitat en mi. Només ara la meva evidència no significa res.

Però m’encanta aquesta bella noia Marianne! I el meu cor només batega perquè em desperti cada matí i la vegi per a la propera hora inoblidable. Estic contenta ja que puc gaudir de la seva companyia cada dia, parlar amb ella ... Divertint-me parlant a la nostra cafeteria preferida, ni tan sols notem el moment. Deixeu-lo volar desapercebut! En qualsevol direcció! Per a mi és molt important que hi hagi moments per als quals vull viure. Vull estar al costat d'ella. Estic molt satisfet d'estar a prop de la meva estimada dona, però és tan dolorós saber que mai puc tocar la seva delicada pell vellutada. Mai ... És tan espantós i dolorós. Vull cridar de dolor i plorar d’impotència. Sé que no hi ha esperança. Ni tan sols hi ha un motiu per dubtar-ho, i això és evident.

No em justifico i no vull que ningú em justifiqui dient que hi ha esperança ... De vegades només vull trobar molt poca comprensió humana en l'ànima de la gent. I aquí apareix un problema enorme: hi ha persones que són completament sense ànima davant la desgràcia dels altres. La gent "sense ànims" que entenc són aquelles persones que no saben i no saben què és l'amor, veritat, per al qual vols donar-te a tu mateix. Però hi ha moltes persones, a jutjar per les seves històries ... Aquestes persones m'han explicat un terrible secret: conviuen amb els seus éssers estimats, que no són en absolut amorosos, simplement s'enganxen els uns dels altres o troben beneficis en la seva ànima. Quina mena de tonteries us porto ara ... Això no és secret per a ningú des de fa temps, tothom ho sap fa molt de temps! Sí, no culpo a ningú, no. Només vull que m’entengueu, almenys una mica. Probablement ningú respongui positivament a la meva petició, però no ho pregunto. Però jo, d’una manera o altra, sempre m’encantarà la meva Marianne! I no em dóna la maleïda el que la gent pensa sobre mi, simplement m'encantarà!

Visc per ella i continuaré vivint així. Espero que, com sempre, per conèixer-la, els espero. Aquest fet no impedirà que la nostra societat visqui la seva vida habitual sense interferir en la vida dels altres. Els que no esteu d’acord amb mi són els vostres problemes, el meu problema romandrà amb mi. Per la vostra comprensió, estic molt agraïda. Vull desitjar que visqueu aquest sentiment de bell i tendre amor que sento! El més important és que sigui mutu i la resta sempre es pot discutir i decidir. Conegueu amor com en pel·lícules romàntiques entre dues dones, per exemple ...